Infant Baptism…to baptize, or not to baptize? معموديه الرضع… لاعمد ، او لا اعمد؟
Written by Mark Van Steenwyk : July 12, 2007 بقلم مارك فان steenwyk : يوليو 12 ، 2007
Let’s suppose I know a young couple, let us call them Tom and Liz, that have a beautiful baby girl together (who we shall call Lucy). دعنا نفترض أنني أعرف زوجين من الشباب ، دعونا ندعو لهم توم وليز ، التي لها طفلة جميلة معا (نحن الذين الكلمه لوسي). Tom and Liz aren’t married. توم وليز غير متزوجين. Liz was raised catholic, but has since embraced a more evangelical approach to her faith. ليز اثير الكاثوليكيه ، ولكن منذ ذلك الحين تبنت نهجا اكثر الانجيليه لايمانها. Tom is pretty committed to his faith–and part of his faith is that baptism is for “believers” only. توم هو جميل ملتزمة ايمانه - وجزء من ايمانه هو ان التعميد هو "المؤمنين" فقط. In other words, he isn’ta fan of infant baptism. وبعباره اخرى ، وقال انه isn'ta مروحه وفيات الرضع والتعميد. Liz is generally sympathetic to Tom’s perspective. ليز عموما تتعاطف مع توم منظور. If left to themselves, they wouldn’t baptize baby Lucy, but wait until she can make a decision for herself. اذا تركت لنفسها ، فإنها لن أعمد طفل لوسي ، ولكنها قالت انها تنتظر حتى يمكن اتخاذ قرار لنفسها.
The problem is Liz’s parents and grandparents. والمشكلة هي ليز الآباء والاجداد. They are very much catholic and expect Lucy to be baptized as an infant. انها الى حد كبير جدا الكاثوليكيه ، ونتوقع ان تكون لوسي كما عمد رضيع. It is a huge deal to them. وهي صفقة ضخمة لها. They are pressuring Liz to baptize Lucy, and Liz is seems willing to go along with it. وهي الضغط على ليز اعمد الى لوسي ، ويبدو ان ليز هو مستعد للتوجه معه. Tom is uncomfortable with the whole idea, because of his convictions. توم هو غير مريحه مع الفكره كلها ، بسبب معتقداته. He is also uncomfortable with the idea of having to make any promises to the priest during the baptism (like that he’ll raise Lucy to be a good Catholic and such). وهو أيضا غير مرتاحه لفكرة ان تضطر الى تقديم اي وعود الى الكاهن خلال التعميد (مثل انه سوف يثير لوسي ان تكون جيدة وهذه الكاثوليكيه). Tom doesn’t know how much real “say” he has, since he isn’t married to Liz. توم لا تعرف كم حقيقية "وتابع" لديه ، حيث انه غير متزوج لليز. Tom is wondering what, if anything, he should do about the situation. توم يتساءل ما اذا كان اى شىء ، فانه يجب ان تفعل ازاء هذه الحاله.
How would you advise Tom? كيف اسداء المشوره توم؟
for further reading . لمزيد من القراءة. . .
- None Found لا شيء وجد
I don’t know what I would advise Tom, but I find it interesting that Liz’s family seems most concerned with the baptism of the infant and totally unconcerned with the marital status of the couple. انا لا اعرف ما انصح توم ، ولكن أجد ان اهتمام ليز اسرة يبدو الاكثر اهتماما معموديه وفيات الرضع وغير مبال تماما مع الحاله الاجتماعية للزوجين.
The couple isn’t actually together anymore. الزوجان معا في الواقع ليس بعد الآن.
I’d wonder if they considered a “blessing of the babies” ceremony in the denomination/church/spiritual community of their choice. كنت أتساءل عما اذا كان يعتبر انها "بمباركه من الاطفال" احتفال اقيم في المذهب / الكنيسة / الروحيه للمجتمع التي يختارونها. It will include presenting the baby before God and asking his blessing on the child, as well as promises to raise the child in a Godly way, and since it will be in the denomination of their choice, it would likely be according to their own beliefs (or something similar enough). وسوف تشمل تقديم الطفل امام الله وطلب بركته على الطفل ، فضلا عن وعود لرفع الطفل في godly الطريق ، ونظرا لأنه سيكون في طائفة من اختيارهم ، فانه من المرجح ان يكون وفقا لمعتقداتهم الخاصة (او سواه بما فيه الكفايه).
It would avoid some of the theological issues that he has with infant baptism, while allowing the family to participate in a not unfamiliar ceremony. إن تجنب بعض المسائل اللاهوتيه انه مع معموديه الرضع ، بينما تسمح الاسرة للمشاركة في حفل ليست غير مالوفه. If the family is a little bitter about Liz not being Catholic any more, this may allow them to be a little more comfortable with her choice of denomination. اذا كانت الاسرة قليلا بالمراره ازاء ليز الكاثوليكيه لا يجري اي اكثر من ذلك ، هذا يمكن ان يسمح لهم بأن يكونوا اكثر راحة قليلا معها في اختيار المذهب.
hi, i’m “tom” from the story. مرحبا ، انا "توم" من خلال قصة. allow me to clarify a couple of points that i think may help… واسمحوا لي ان اوضح بعض النقاط التي اعتقد قد تساعد…
1. “liz” and i have already had dedication ceremonies in our own home churches. "ليز" ولقد سبق لي ان كان التفاني في الاحتفالات الخاصة بنا الصفحه الرئيسية الكنائس.
2. “liz” feels it is still necessary to have the baptism in order to reduce/avoid friction with her family. "ليز" وترى انه لا يزال من الضروري الحصول على تعميد من اجل تقليل / تجنب الاحتكاك مع اسرتها. this is complicated by her financial situation which may cause her to rely heavily on her family for help (i am helping out as much as i can). هذا ومما يضاعف من حالتها المالية التي قد تتسبب في بلدها الى الاعتماد بشدة على أسرتها لمساعدة (وأنا من أصل المساعدة بقدر ما استطيع).
if i were to clarify what kind of advice i am looking for it would be of the following nature(s)… واذا كان لي ان يوضح اي نوع من المشوره انا اتطلع لانه سيكون من طبيعه التالية (ق)…
1. to what extent do i involve myself in the matter? الى اي مدى هل تنطوي على نفسي في هذه المساله؟ i have made it clear to “liz” that i am not in favor, do i take it further? لقد اوضحت ل"ليز" وانا على ان ليس في مصلحة ، هل لي ان اعتبر كذلك؟
2. to waht extent do i involve myself in the ceremony itself? الى اي مدى هل تنطوي على نفسي في الحفل نفسه؟ do i attend? هل الحضور؟ do i attend without participation? هل انا من دون حضور والمشاركة؟ do i participate fully? هل تشارك مشاركة كاملة؟
i am struggling with this. انا يناضل مع هذا. i do not know at what point i put my own convictions aside. انا لا اعرف في اي مرحلة اضع بلدي المعتقدات جانبا. i’m not as much concerned that baptism will taint “lucy’s” life. انا لست قدر القلق من ان التعميد سوف العيب "لوسي" في الحياة. i am more concerned about making vows or declarations before God that i do not intend to uphold. انا اكثر قلقا ازاء القرارات والاعلانات او الوعود امام الله ان لا انوي ان التمسك بها. any thoughts are helpful… اية افكار مفيدة…
If Tom cares this much about infant baptism does this mean he’s committed to helping raise Lucy? اذا كان توم يهتم الكثير عن هذا الرضع معموديه هل يعني ذلك أنه رفع ملتزمة بمساعدة لوسي؟ Is he being allowed to be in her life? هو ان يسمح لهم ان يكون في حياتها؟
I think Tom is right to think that he probably doesn’t have much ’say’ whether Lucy is baptized or not. واعتقد ان توم هو الحق «وانه ربما لا يملك الكثير من' يقول ما اذا كانت لوسي هي عمد أم لا. It is good to see that Liz’s parents are interested in the spiritual welfare of their granddaughter, even if it is only superficial. انه لامر طيب ان نرى ان ليز والدي لها مصلحة في الرعايه الروحيه من حفيده ، حتى ولو كانت سطحيه فقط. Being maternal grandparents they will probably be a significant support in the raising of Lucy. ويجري الامهات والاجداد وسوف يكون على الأرجح قدرا كبيرا من الدعم في رفع لوسي. The fact that the child is born out of wedlock has probably broken or damaged his relationship with them. حقيقة ان الطفل المولود خارج نطاق الزوجيه وربما كسر او لحقت بها اضرار علاقته معها. If he were to support Lucy being baptized, particularly in spite of his convictions, it would go a long way towards restoring that relationship. وقال انه اذا كانت لدعم لوسي ويجري تعمد ، ولا سيما على الرغم من معتقداته ، من شأنه أن يقطع شوطا طويلا في سبيل استعادة تلك العلاقة.
As protestants we have had a habit of vilifying catholics. البروتستانت وكما كان لدينا عادة من الذم الكاثوليك. While I share Tom’s convictions, I have come to realize that catholic practices have a lot to offer. وفي حين انني اشاطر توم 'sالادانات ، ولقد اتيت الى ان ندرك ان الممارسات الكاثوليكيه لديها الكثير لتقدمه. I think it might be helpful if someone could explain the positive side to what they do and why it is meaningful. واعتقد انه قد يكون من المفيد اذا كان هناك من يمكن ان يفسر الجانب الايجابي الى ما يقومون به ولماذا ومن معنى. He might not agree with infant baptism, but might be more appreciative of it if he understood it better. وقال انه قد لا نتفق مع معموديه الرضع ، ولكنها قد تكون أكثر تقديرا لأنه اذا كان يفهم على نحو أفضل.
So often I have seen the children of a relationship used as a manipulating tool against the other parent. كثيرا ما رأيت من الاطفال علاقة استخدامها بوصفها اداة لمكافحة التلاعب الوالد الآخر. Children from a very young age tend to take advantage of differences they perceive in their parents. الأطفال من سن مبكره جدا وتميل الى الاستفادة من الفروق في يرون آباءهم وامهاتهم. However the relationship between Tom and Liz progresses, the best thing for Lucy would be that they could be as united and consistent as possible in their parenting; that one would not try and undermine the parenting of the other. بيد ان العلاقة بين توم وليز تقدم ، وافضل ما يكون لوسي انها يمكن ان تكون على النحو المتحدة ومتسقه قدر الامكان في الابوه والامومه ؛ ان المرء ألا يحاول تقويض والابوه والامومه من جانب آخر. If they can work out a positive parenting relationship, its a good start on working out a marriage relationship. كان من الممكن العمل على وضع العلاقة الوالديه الايجابية ، بداية طيبة على العمل خارج الزواج العلاقة.
This situation is a church matter. هذه الحاله هي الكنيسة المساله. This situation can/should best be dealt with with the local church. وهذه الحاله يمكن / ينبغي معالجتها على أفضل وجه مع الكنيسة المحلية. The local church functioning as it should (as a family) should offer the financial assistance needed by Liz in order to raise Lucy–thereby eliminating the financial” strings” of the family. الكنيسة المحلية تعمل على ما يرام (الأسرة) وينبغي ان توفر المساعدة المالية التي يحتاج اليها ليز من اجل رفع لوسي - مما يؤدي الى ازالة المالية "الجمل" للاسرة. The family can of course still offer support but they need to understand that the convictions of Liz’s faith (I am making some assumptions here because it’s still unclear as to how solid either of these folks convictions are) do not allow her to take part in something such as a Roman baptism. الاسرة يمكن بطبيعة الحال لا تزال تقدم الدعم لكنها بحاجة الى ادراك ان قناعات ليز إيمان (وأنا على اتخاذ بعض الافتراضات هنا لانه لا يزال غير واضح لكيفية الصلبه سواء من اهل هذه القناعات هي) لا تسمح لها للمشاركة في شيء مثل التعميد الرومانيه.
As to the convictions of Tom… Where were these solid convictions when the premarital intimacy occurred? اما بالنسبة لادانة توم… أين كانت هذه قناعات متينه عندما وقعت قبل الزواج العلاقة الحميمه؟ I don’t mean cast stones but rather to hold a professing brother accountable. انا لا يعني القاء الحجارة ولكن بدلا من ان تعقد تصريح الاخ مساءلة. As far as I can see unless you were the head of the family, which of course necessitates christian marriage (which isn’t necessarily based upon romance but rather covenant faithfulness and sacrificial love and service), the final decision is in fact Liz’s to make. بقدر ما استطيع أن أرى الا اذا كان رب الاسرة ، الذى يتطلب بطبيعة الحال الزواج المسيحي (وهو أمر ليس بالضروره على اساس الرومانسيه وانما العهد والاخلاص والمحبة والخدمة الذبيحه) ، فإن القرار النهائي هو في الواقع للليز ان. Is marriage out of the question? الزواج هي واردة؟ Has the local assembly been involved in this as well? وقد المحلي الجمعية تشارك في هذه ايضا؟
Shalom in Jesus شالوم في يسوع
I’m not sure how a quick blog post helps hold someone accountable. لست متأكدا من كيفية سريعه بلوق بعد ما يساعد على اجراء مساءلة. I think you must live in a very simple, straight-forward world. واعتقد انكم يجب ان نعيش في غاية البساطه ، مستقيم الى الامام - العالم.
For the sake of the discussion, let’s assume (which I think is the case): لأجل المناقشه ، لنفرض (الذي اعتقد هو الحال) :
1) Marriage isn’t an option. 1) الزواج ليس خيارا.
2) Any wrong-doing by either Tom or Liz are behind them…no need to bring any of it up. 2) اي الاثم من قبل اي من توم او ليز هي التي تقف وراءها… لا حاجة لتحقيق أي من الامر.
3) Let us also assume that Tom is paying child support and that Liz will need some additional help raising the child. 3) واسمحوا لنا ايضا ان نفترض ان توم هو دفع نفقة الاطفال وان ليز وسوف تحتاج الى بعض المساعدة الاضافيه رفع الطفل. Tom will have a relationship with Lucy, but isn’t the primary care-giver. توم سيكون لها علاقة مع لوسي ، ولكن ليس هو الرعايه الصحية الاولية - وتخول.
Tom is at the beginning end of an ~18 year relationship with Liz and her parents. توم هو في بداية من نهاية السنة ~ 18 ليز والعلاقة مع والديها. I think it is important that two things happen: it is important that the relationship begin with a cooperative tone. أعتقد أنه من المهم أن يحدث امرين : ومن الاهميه بمكان أن تبدأ علاقة تعاونيه مع لهجة. Even if Liz’s parents strike me as a tad controling. ليز حتى لو كان والدي ضرب غلام لي باعتباري احد السيطرة.
Everyone is wondering how this relationship is going to work out and it may be helpful if it starts out as positively as possible. ويتساءل الجميع كيف ان هذه العلاقة هي الذهاب إلى العمل بها وانه قد يكون من المفيد ان يبدأ بها كما ايجابيا قدر الامكان. Since Tom has very little say best not to make too much out of it. منذ توم قليلة جدا لا اقول افضل لجعل الكثير من الخروج منها. Secondly it is important that Tom set a precident for his voice to be heard and that he be respected even as he respects Liz and her parents. وثانيا من المهم ان تضع precident توم لصوته في ان يستمع اليه وانه ان تحترم حتى وهو ليز وتحترم والديها.
I see no reason why, having made his concerns known, Tom could agree to appear but be honest and open about what he can and cannot commit to as part of the ceremony. انني لا أرى اي سبب ، وبعد مخاوفه معروف ، توم يمكن ان يوافق على ما يبدو الا ان تكون امينة ومفتوحة حول ما يمكن وقال انه لا يستطيع ان يلتزم كجزء من الاحتفال. He should follow his conscious in this respect and ask that it be respected even as he is respecting the convictions of the parents which he does not share. وقال انه ينبغى ان يتبع له واعية في هذا الصدد ، واطلب ان يتم احترامها حتى انه على احترام قناعات الاباء الذي قال انه لا يشارك.
Save the knock down drag out fight for something later (like where Lucy will attend Sunday School/catachesim) once a relationship of mutual respect has been established. انقاذ طرق اسفل اطالة امد النضال من أجل شيء في وقت لاحق (مثل لوسي حيث سيحضر مدرسة الأحد / catachesim) مرة واحدة في علاقة من الاحترام المتبادل قد انشئت.
peace سلام
courage الشجاعه
and joy والفرحه
I guess my first thought is something like “what would Jesus say?” I can imagine him saying something like Baptism is for the man, not man for the baptism or something like that. اعتقد ان فكرتي الاولى هي ما يشبه "ماذا يقول يسوع؟" يمكنني ان اتصور يقول له شيئا مثل التعميد هو للرجل ، وليس للرجل التعميد أو شيء من هذا القبيل. In the end, baptism is a right of passage. وفي نهاية المطاف ، التعميد هو حق المرور. It signifies commitment to another way of living…most notably leaving legalism behind for the grace of our saviour. انه يدل على الالتزام وهناك طريقة اخرى للكائنات الحيه… وابرزها بالقانون وراء ترك للسماح لنا من منقذ. Ultimately the catholic baptism has no meaning more than what the catholics attribute to it, so I would say go ahead with it. معموديه الكاثوليك في نهاية المطاف لا معنى أكثر مما تنسب الى الكاثوليك ، لذا أود ان أقول انه مع المضى قدما. I would not on the other hand commit to raising the child as a good catholic as this would be dishonest. انني لن ومن ناحية أخرى تلتزم رفع الطفل جيدا الكاثوليكيه حيث ان ذلك من شأنه ان يكون غير الشريفه. When in Rome do as the Romans right? عندما فى روما ان تفعل ما الرومان على حق؟
I think Tim needs to do what is in the best interest of the child. واعتقد ان تيم تحتاج الى ان تفعل ما هو في مصلحة الطفل الفضلى. Given the fact that the baptism will keep peace in the family that is most likely to provide significant support and care for the daughter beyond what he himself can do, then he needs to go ahead and support that. ونظرا الى ان معموديه وسيبقى السلام في الأسرة وهذا هو الأرجح لتوفير دعم كبير ورعايه ابنه يتجاوز ما يمكن أن يفعله هو نفسه ، ثم يحتاج الى دعم والمضي قدما في ذلك.
Aside from what the Catholic family may see it as, my understanding of infant baptism is that the community of faith and the family surround the child taking on the vows of faith that they hope the child will one day take on for herself. وبصرف النظر عن ما قد ترى الاسرة الكاثوليكيه على أنها ، حسب فهمي وفيات الرضع والتعميد هو ان الايمان المجتمع والاسرة تحيط الطفل اخذ على اعلان الولاء لجماعة الايمان اعربوا عن املهم في ان الطفل سوف تأخذ يوم واحد على لنفسها.
So in that regard, wanting the best for his daughter and committing himself along with others to nurture and raise her into faith in Christ, I’d also say he should participate as fully as he is allowed. حتى في هذا الصدد ، يريد افضل لابنته وارتكاب نفسه مع آخرين لتعزيز ورفع مستوى لها في المسيح الى الايمان ، انا ايضا اقول انه ينبغي ان تشارك بشكل كامل كما سمح له.
Jim, that isn’t exactly what the understanding is in some traditions, including the Catholic tradition. جيم ان هذا ليس هو بالضبط ما هو فهم في بعض التقاليد ، بما فيها التقاليد الكاثوليكيه. Tom’s struggle is that, in his understanding of the Catholic tradition, the baptism is seen as salvation and that if he were to be a part of the ritual he would, perhaps, be asked to affirm the saving work of that baptism. توم ونضال ذلك ، في فهمه للتقليد الكاثوليكي ، والتعميد يعتبر خلاص ، وانه اذا كانت لتكون جزءا من طقوس وقال انه ، ربما ، ان يطلب من التأكيد على ان توفير العمل للمعموديه.
I recognize that some readers might have zero problem with that. انني أعلم أن بعض القراء قد يكون الصفر مشكلة فيما يتعلق بذلك. Many might not care. قد لا كثير من الرعايه. But some might be offended at such a thing. ولكن بعضها قد يكون أساء في شيء من هذا القبيل. Baptism can a vitally important event in someone’s life, depending upon one’s theology. معموديه يمكن الحدث بالغ الاهميه في حياة شخص ما ، وهذا يتوقف على لاهوت واحد.
Oh, I get that the Catholic understanding is very different than my own Presbyterian position and even more radically different than Tom’s. أوه ، ان أحصل على الكاثوليكيه تفاهم مختلفة جدا من بلدي المشيخي الموقف بل واكثر اختلافا جذريا من توم 's.
What I was trying to say by suggestion that Tom participate as “fully as he is allowed” is this….If Tom can’t answer in good conscience in the affirmative to whatever question the priest puts before him, then won’t the priest dictate to him how much participation if any he is going to be allowed to have in the service? ما كنت احاول ان اقول ان الاقتراح من قبل توم المشاركة "تماما كما سمح له" هل هذا هو…. توم اذا لم تستطع الاجابه بضمير حي في بالايجاب على سؤال ايا كان الكاهن يضع امامه ، ثم لن الكاهن كيف له ان تملى على المشاركة وجدت الكثير وقال انه ذاهب الى ان يسمح لها في الخدمة؟
In other words, if and when asked, Tom should state clearly his opinion about the matter and let the priest decide just how much he can be involved in the service. وبعباره اخرى ، اذا وعندما سئل ، ومن الواضح ان الدولة ينبغي ان توم رأيه حول هذه المساله واسمحوا الكاهن فقط ان تقرر كيف يمكن ان يكون الكثير من المشتركين في هذه الخدمة.
However, at the very least I do think Tom should be in attendance. ومع ذلك ، وعلى اقل تقدير واعتقد توم ينبغي ان يكون في الحضور.
I just wanted to say that I agree with this, and actually think that Tom should sit down and talk with the priest to find out what exactly goes into this ceremony, and what he could bear. اردت فقط ان اقول انني أتفق مع هذا ، في الواقع ، واعتقد ان توم وينبغي ان نجلس ونتكلم مع الكاهن لمعرفة ما هي بالضبط يذهب الى هذا الاحتفال ، وقال إنه ما يمكن تحمله. I’m pretty sure this isn’t the first time the priest has had to deal with a non-catholic parent, and he should be pretty ok with talking through the entire thing with you. انا متأكد جميلة وليست هذه هي المرة الاولى التي كان الكاهن للتعامل مع غير الكاثوليكيه الأم ، وينبغي ان تكون جميلة وقال انه موافق من خلال الحديث مع الشيء كله معك.
On one hand I am concerned with this discussion because it shows one of the major problems with Protestantism: everyone has their own opinion on the subject, but no foundations have been offered for that opinion, be it scripture or tradition. من جهة اشعر بالقلق مع هذه المناقشه لأنه يظهر واحدة من المشاكل الرئيسية مع البروتستانتية : لكل فرد رأيهم الخاص عن هذا الموضوع ، ولكن لم الاسس وقد عرضت لهذا الرأي ، سواء كان الكتاب المقدس أو التقليد.
Nevertheless, if I were to offer advise to this man and woman it would be to begin with what Scripture has to say about baptism, household baptism, etc. Then I would advise them to look to their tradition for insight into the baptismal position. ومع ذلك ، اذا كان لي ان تقدم المشوره الى هذا الرجل والمراه سيكون للبدء في الكتاب مع ما قد أقول عن التعميد ، والاسر المعيشيه معموديه ، وما بعد ذلك انصح لهم ان ننظر الى تقليد لنظرة ثاقبه المعموديه الموقف. Then I would advise them to gain a better understanding of Catholic theology regarding baptism of infants. ثم انصح لهم لاكتساب فهم افضل للاهوت الكاثوليكي وفيما يتعلق معموديه الاطفال. It is not so much about salvation as it is about the removal of the stain of original sin. انها ليست كثيرا عن الخلاص كما هو عن ازالة اللطخه من الخطيئة الاصليه. This is evidenced by the Pope’s recent comments about the hope of salvation for unbaptized infants who die (or who are killed through abortion). وهذا يتضح من تعليقات البابا الاخيرة عن الامل في الخلاص لغير معمد الرضع الذين يموتون (أو الذين يقتلون عن طريق الاجهاض). After this study and much prayer they can make the decision that is consistent with God’s will. وبعد هذه الدراسه والكثير من الصلاة التي يمكن ان تقدمها من المقرر ان يتفق مع ارادة الله.
In the end, all this man can probably do is offer his input to the mother and hope he can influence her decision, but since they are unmarried and she has custody, I would say it is her decision to make because in the absence of a husband she is the head of her household. وفي نهاية المطاف ، كل هذا ربما يستطيع الرجل القيام به هو تقديم مدخلات الى بلده الام واعرب عن الامل في ان تؤثر في قراره ، ولكن نظرا لأنها غير متزوجة وقالت انها في عهدته ، واود ان اقول انها تعتقد ان يتخذ قرارا لأنه في حالة عدم وجود واعربت عن الزوج هو رئيس منزلها.
Disciple, الضبط ،
It is indeed true that Protestants are all over the map when it comes to their opinions. صحيح ان البروتستانت في جميع انحاء الخريطه وعندما يتعلق الامر الى آرائهم. The myth, though, is that Catholics aren’t. الاسطوره ، ، هو ان الكاثوليك ليسوا كذلك. Just because they have “official” positions on things doesn’t mean that everyone is in unity. فقط لأن لديهم "الرسمية" على مواقع الاشياء لا يعني ان الجميع في وحدة.
I appreciate your desire to get to the heart of the matter, Scripturally speaking. وانا اقدر رغبتك في الوصول الى لب الموضوع ، تحدث كتابيا. My assumption, and indeed I think it is well-founded, is that “Tom” has given the matter a lot of thought. افتراضي ، بل واعتقد انه قائم على أسس متينه ، هو ان "توم" قد اعطي الامر الى الكثير من التفكير. I can’t speak for Liz. لا استطيع ان اتكلم لليز. I don’t even know Liz. انا لا اعرف حتى ليز.
When Protestants hear talk of “removal of original sin” they hear “salvation” because their definition of “salvation” is the removal of original sin through propitiation. البروتستانت عندما أسمع الحديث عن "ازالة الخطيئة الاصليه" يسمعون "الخلاص" لان تعريف "الانقاذ" هو ازالة الخطيئة الاصليه عن طريق الاستعطاف.
Just so everyone knows where I’m coming from on this: I am an Anabaptist. فقط حتى يعلم الجميع اين انا قادمة من على هذا : انا تجديديه العماد. I take baptism very seriously. واغتنم التعميد على محمل الجد. And while I disagree with Catholic teaching on this (and many other things), I by no means have a low opinion of Catholics. وبينما انا اختلف مع هذا الكاثوليكيه على التعليم (وأشياء أخرى كثيرة) ، بأي حال من الاحوال ان يكون الرأي منخفضه من الكاثوليك. I value Catholic tradition, and consider much of its Tradition my own (after all, Anabaptism didn’t emerge from a vacuum). وانا اقدر قيمة التقليد الكاثوليكي ، والنظر في الكثير من التقاليد بلدي (على كل حال ، anabaptism لم تنشأ من فراغ).
“Tom”/Mark, "توم" / مارك ،
What an amazing question, and although I have my own convictions about Baptism, I want to leave them aside, and answer your added questions. ما هي مسألة مذهله ، وعلى الرغم من انني انتمي الادانات عن التعميد ، وأريد أن تركها جانبا ، واضاف من الاجابه عن الاسءله.
You ask “Tom”: تسألون "توم" :
One - good for you and your relationship with “Liz” that you two can share honest dialog. واحد -- خير لك وعلاقتك مع "ليز" ان اثنين يمكن ان تشترك انت صادق في مربع الحوار. Some co-parents do not have such a gift. شارك بعض الاباء والامهات ليس لديها مثل هذه هدية.
Two - Small people, children, are such a gift. اثنين -- شعب صغير ، والأطفال ، وهذه هي هدية. An amazing bundle of love waiting to be shaped, and you “Tom”, along with a whole host of family now - and “family” to come, will share in that opportunity. مدهش مجموعة من انتظار الحب يجب ان يصاغ ، وأنت "توم" ، الى جانب مجموعة كاملة من الاسرة الان -- و"الاسرة" القادمة ، وسوف تشارك في تلك الفرصة.
What seems to be important today is not actually about you per se. ما يبدو انه من المهم اليوم ليس فعلا عنك في حد ذاتها. It is about this wonderful girl gift you have shared in bringing into this world. ومن حول هذه الهدية الراءعه فتاة لديك المشتركة فى إحلال الى هذا العالم. As you say you have both already done what holds up each of your values, dedications in your own communities. كما تقول لقد فعلت كل ما يحتجز كل من القيم الخاصة بك ، والاخلاص في المجتمعات المحلية الخاصة بك.
I think it would be a shame if you self excluded from any and all of the participations. واعتقد انه سيكون من العار اذا كنت الذاتية استبعادها من أي وجميع من المشاركات. In my denomination, we say the Nicene Creed or Baptismal Covenant in worship each Sunday. في بلادي المذهب ، نقول nicene المعموديه العهد او العقيدة او العبادة في كل يوم الاحد. Do I buy all of it, every week? أقوم بشراء كل من هو ، كل اسبوع؟ No. But I show up. رقم ولكني تظهر. I still have questions, but I am unwilling to miss out on the ride of my life. انني ما زلت الاسءله ، الا انني غير مستعدة ليضيع على الركوب من حياتي.
This is about your little girl, and EVERYONE who loves her. وهذا هو الخاص بك عن صبية صغيرة ، ولكل شخص يحب لها. If it were me, I would set aside my theology, my pride (again if I was you, I am not assuming that you are full of pride - I can only tell you that I struggle with it in my life), my cerebral understanding of right and wrong, and allow my heart to be open to what God might be up to in all of this. لو كان لي ، واود ان جانبا بلدي اللاهوت ، فخر بلادي (مرة اخرى اذا كنت انت ، وانا لست على افتراض ان انت من الفخر الكامل -- لا يسعني الا ان اقول لك انني النضال معها في حياتي) ، فهم الدماغ وبلادي من الصواب والخطأ ، والسماح قلبي ان تكون مفتوحة الى ما قد يكون من الله حتى في كل هذا. My heart and prayers are with you. قلبي وصلواتنا معكم. And with “Liz” and your beautiful joy - “Lucy” ومع "ليز" الخاص بك وجميل فرح -- "لوسي"
I’m with Rachel–much of this is about Lucy. انا مع راشيل - جزء كبير من هذا المشروع وما هي لوسي. When Lucy is older, no matter how her life has or has not included spirituality and religion, she will want to see her dad in the photographs of all the ceremonies she’s ever had. وعندما لوسي هو الاكبر سنا ، ومهما كانت حياتها او عدم ادراج الروحانيه والدين ، وقالت انها سوف نريد ان نرى لها أبي في صور جميع الاحتفالات انها في اي وقت مضى. Be in the pictures and there for her. ان تكون في صور وهناك لبلدها. Your feelings about it will be great & growing conversations for her when she’sa teenager! عن مشاعرك وسيكون من المحادثات كبيرة & المتزايد لبلدها عندما she'sa مراهق!
My mom was annoyed with my brother & sister-in-law for waiting so long to baptize their son. وكان في ازعاج أمي مع اخى & أخت في القانون العام للانتظار طويلا حتى أعمد الى ابنها. My mom asked me if I thought it was okay if she baptized him secretly (she baptized both my brother & I on the delivery table!). امي وطلب مني اذا اعتقدت انه كان حسنا واذا عمد اليه سرا) واعربت عن عمد كل من اخى & انا على انجاز الجدول!). To the secret baptism idea, I responded “Don’t you think God already knows the intentions of our heart?” I don’t think it’s the water, the oil, the words, or the ceremony, but certainly the hearts of the people who love Lucy and the broad expressions of goodness they model for her. سر المعموديه لهذه الفكره ، ورد الأول "الا تعتقد بالفعل الله يعلم نوايا قلوبنا؟" لا اعتقد انه المياه ، النفط ، عبارة ، أو الاحتفال ، ولكن بالتأكيد قلوب الناس الذين لوسي الحب والخير واسعة التعبير عن انها نموذج لبلدها.
hi tom, مرحبا توم ،
from what i can tell you’ve gotten some great advice here. من ما استطيع ان اقول لكم لقد بدأت بعض المشوره كبيرة هنا. even so, i can’t resist chiming in… وحتى مع ذلك ، لا يمكنني ان اقاوم في الدق…
i would pray on it of course. واود ان نصلي على انها بطبيعة الحال.
i’d also be likely to focus on building peaceful and harmonious relationships with all the little angel’s loved ones. انا ايضا من المحتمل ان تركز على بناء علاقات سلميه ومنسجمه مع كل قليلا للانجيل الاحباء. traditions and rituals can be very important to some people. والتقاليد والطقوس يمكن ان تكون هامة جدا لبعض الناس. it’s ok to let them baptize the baby. انه موافق على السماح لهم اعمد الطفل. the ceremony can be a divine opportunity to come together. الاحتفال يمكن ان يكون الفرصة الالهيه ان نلتقي معا.
renew your mind over the matter and it’ll be a piece of cake. تجديد رأيك اكثر من هذه المساله وانه سوف يكون قطعة من الكعكه.
(mmm those events have cake don’t they? another reason to move ahead with it! haha– just kidding.) (Mmm تلك الاحداث الكعكه لا؟ هناك سبب آخر للمضي قدما! haha - عادل المزاح.)
tom angel has a good point. وقد توم انجيل نقطة جيدة.
i have two children who were baptized Catholic and at the time i did not want to do it at all. لقد اثنين من الاطفال الذين كانوا عمد الكاثوليكيه في ذلك الوقت وانا لا تريد ان تفعل ذلك على الاطلاق. i was firmly against the idea of infant baptism. كنت حازما ضد فكرة معموديه الرضع. now my kids are 9 and 12 respectivly and things are quite a bit different. اطفال بلادي الآن هي 9 و 12 respectivly والامور مختلفة قليلا جدا. since their mom and i are no longer married, the relious rift that was almost created has been avoided and i have allowed the kids to be guided rather than forced and so far things are going better than i thought they would. لان امي وانا ، لم يعد الزواج ، وrelious المتصدع كانت شبه انه تم تفادى انشاء ولقد سمح للاطفال الى الاسترشاد بدلا من القسري وحتى الآن تسير الامور على نحو افضل مما كنت اعتقد انها سوف. the kids love both of our traditions, not having to choose one over the other. حب الأطفال على حد سواء من تقاليدنا ، وعدم الاضطرار الى اختيار واحد على الاخر. i know how passionate we can be about this, but in the years to come it will work out… Mike وانا اعرف كيف يمكن ان تكون عاطفيه ونحن ازاء هذا الامر ، ولكن في السنوات القادمة وستعمل بها… مايك